日安-LY

原来我所有的症状

都由你一句“这几年性情变温和了”给了结

而我也貌似不那么纠结了

也好

太在乎

所以想不通

或者想通了还是走不出来

郁结于心

隐而不发

我要生病了吧

很快就6月底了

很多人在经历着 改变着

我的一些想法也有变化

很怕做不好自己该做的事

很想努力去实现

有些东西 其实按照过程终是能得到的

但一路上的不安还是免不了

怎么年龄越长越不自信了呢

是那些东西太美好

昨晚想起去年的一些事

还是很惆怅 惆怅咯 有点好笑的感觉

也许生活就那样的

满心期待一个时刻的到来

结果只是一个人的执着

这天气

本来过上夏天了突然地下起了雪

感觉好像熬到小康了突然被打退回去三十年

不知还要几天不出门寂寞的小颓丧的日子

还约好了朋友等天气暖和了风也小些了聚会呢

并且 阴天 我觉得自己很丑 无比自厌

这几天咳嗽，真怕要越咳越瘦

重感冒的症状越来越明显

专门翻看了一下日志

最近的一次输液是去年一月中

这个季节 这个季节

要抗住

我总以为人的精力有限

就算再多的爱 也只能说说过

没有养宠物

没有特别喜欢的明星

因为我怕照顾不过来他们的感受

虽然只是自己在感受

就好像这blog

只是我自己在歉疚疏于料理

可是我总以为

开始了，招惹了，就要负责的

爱，喜欢，不是随便能给的

所以我只有那么少的几个想要或者说能够关怀的人

在他们需要我的时候 竭尽所能

而且也必须成为他们最需要的人

不然 那么多的情感就放在那么几个人身上

若不被需要 情何以堪

关于新年

来临前想写点什么

可每当特别有写东西的欲望时

那么那么多内容却说不出口

过去一年 我很满意

除了对自己

好多事情都在朝着想要的方向发展

有努力过 也有一些必然的因素

或者是那句话 “时候到了”

以前也没觉得

国庆和弟好好谈论一番

开始反省自己真是个无聊的人

没有耐心培养兴趣

因而无乐趣

最过分的是还想拉着别人陪我无聊

老妈要过生日了

爸说那天替她炒一天菜

我想这比什么生日礼物都令她感动吧

对于一位职业女厨来说

裙子，水晶，红玫瑰，爸也很浪漫呢

老妈好幸福

也许我是个难讨好的人吧

没有特别的喜好的人

或者也最是简单啊

你只要多用点心  多点记挂 多点想念

我说狐狸啊 被驯养了 就真是变的可怜

回昆明了，家里的事却难放下

他们都老了，纵再有耐心，也会有心无力的时候

我说结束一部分，事事难两全，你说好吧好吧，妈说我那么凶

怎能不急呢，对于无法掌控的，我总那么焦虑

对于在乎的，拼尽全力也要留住

在家的日子，紧张忙碌

在这却闲而不适

清醒的时间，每分每秒都在思索

放心，我与你们共进退

将来，只会更好

这段时间饮食超不规律

很不好的现象要改正

豆香园的冰豆浆真好喝啊

里面有浓缩的豆腐皮豆浆味也很纯正

还很便宜我都觉得该涨价实在是物超所值啊

在这样一个乱七八糟的城市

还能吃到那么贴心的豆花

有点奶味

楼下台北牛排快餐真难吃

某天在快要饿死也不吃他们家套餐的

坚定地意志推动下

叫了一份鸡汤和一碗白饭

才发现他们家鸡汤好美味

恩，香菇炖鸡居然也能尝出奶味

因为挑嘴，注意，是挑嘴，不是挑食

我常被人骂恶劣

后来发现我老爸老妈也很恶劣啊

爸是隔天的东西不吃，味道不好的吃了也不高兴

尤其他生病的时候膳食千万要小心小心

恶劣指数第一的人

老妈呢一直以为很好伺候很随和的胃口

那年送我去念大学

陪我在我们美美的新餐厅试餐

她硬是尝了一口就再不吃的

还为我将在这样的地方吃上四年深感难过

可是我不熬过来了吗

甚至这两年还很想念三餐的种种包括免费汤

人哪人哪

回家的这两年我的恶劣本质有苏醒了。。。

好了，我快饿死了，手都软了，那就over了这篇奇怪的东西吧

哦哦，还有，在没有更好吃的东西的前提下我迷上了楼下的弥勒卤鸡卷粉味道很不错的